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| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Francisco Macías Nguema | |||
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| Nacimiento | Año 666 d.l. (después de la libertad) en África | ||
| Muerte | Su sobrino que no le quería por no regalarle en Navidad | ||
| Cargo | Ex presidente democrático o Dictador oficial | ||
| Ideología | Socialismo del Siglo XX / Comunismo | ||
| Nacionalidad | Guineana acuatoriana | ||
| Cónyuge | Espiña | ||
| Dinastía | Dinastía Nguema | ||
| Notas | Planea hacerse con los poderes de Wonder Woman | ||
Francisco Macías Nguema fue el primer presidente negro de Guinea Ecuatorial según él mismo, según la Biblia era un dictador.
Francisco Macías nació en la aldea africana de Gudiña (Guinea Ecuatorial) pero cuando se hizo dictador borró sus datos de la Wikipedia pa ke nadie lo supiese endejamás, y emigró pal Sur cuando Franco era presidente de la IIª República Española, estableciéndose en una de las colonias del Imperio Aspañol.
Allí se hizo miembro de Falange Española y comenzó a trabajar para los imperialistas españoles como chacha, limpiando cuarteles y dándole palique a las aburridas esposas de los funcionarios. Gracias a una tertulia de estas marujas supo que era hijo adoptado y se fugó a Cuba. Allí gracias a su saber ayudó a Fidel Castro a tomar el poder y cuando vio que se hacían comunistas huyó a Sudáfrica, donde se casó con una bruja anarquista. Con ella regresó a Guinea y comenzó a escalar puestos en la administración colonial española. Un día, viendo lo bien que la chupaba, perdón, administraba, Manuel Fraga le hizo una Constitución Democrática (estando España bajo la presidencia de Franco) y le convirtió en presidente de Guinea.
Macías se alegró mucho y en su fiesta de presidente alguien le metió droja en el colacao y se puso loco como una cabra, así que cogió y fue a alistarse a la legión española para ser la cabra en los desfiles, pero sus parientes y allegados viendo que se iba el único miembro de la familia con estudios lo aprisionaron y le dieron Nesquik. Gracias a él volvió a ser normal y comenzó a masacrar a compatriotas y paisanos suyos sin ton ni son, y cuando veía a alguien con gafas le daba la mala y los solía tirar por la ventana de su palacio de tres pisos de alto.
Décadas más tarde un sobrinito suyo, Teodoro Obiang, se enfadó con él por olvidarse de su cumpleaños y no ir a verle batear con los Yankis, que le montó un golpe de estado y lo envío al cielo, donde está a la vera de Azathoth, durmiendo con Cthulhu el sueño de los injustos.
Durante su mangdiato se puso como loco a colgar pósters y pegar carteles por las calles diciendo que él era el mejor, que Azathoth le había enviado para poner orden en Guinea. Una monja intentó sacarle de su error, pero él pensó que le iba a dar un golpe de estado y la mandó matar nomas.
El pueblo creía que tenía poderes mágicos, entre los cuales se contaban:
Como ya nadie le soportaba su sobrino, Teodoro Obiang, le dio un golpe de estado y se lo refinflanfló. Cuando lo quisieron matar, nadie se animaba porque pensaban que tenía poderes mágicos, así que llamaron a unos marroquíes que lo mataron con su especialidad.
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